제 글에 대해서
충고와 조언을 해주시는 분들도 계시고
질책이나 비판등을 해주시는 분들도 계셨네요
세상에는 전부 나쁜 사람만 있는 건 아닌가봅니다.
여러 분들의 리플을 받게 되니 저에 대해서 이야기를 해야 겠다는 생각을 하게 됐어요
왜 자살을 생각하게 된 건지등에 대해서요
저는 10대 후반부터 정신적으로 위태로움을 느꼈고
20대 초반에 정신병이 발병하게 됐어요.
우울증에서 조울증과 양극성장애를 거쳐 정신분열병으로 빠르게 진행됐습니다
정신병원에 잡혀들어가기도 하고 사람의 모습으로 살기에는 많은 무리가 있었어요
물론 지금도 정상은 아니고 상황도 좋지 않습니다만.
그렇게 10여년을 넘게 지내다보니 병은 만성화 되어서 겉으로만 보면 그냥 멀쩡해 보이지만
속은 망가진 사람이죠
여러 사람들은 정신병이라는 병식이 있다는 것만으로도 다행이라고 합니다
또 저는 정신병이 문제이기 이전에 예전부터 허약체질이기 때문에 무언가
지속적으로 하기에는 무리가 있었습니다
때때로 일용직이나 아르바이트를 전전하다보면 제가 일을 할 수 없는 몸이라는 걸 알게 니다
조금만 일을 해도 컨디션이 무너져서 아무 것도 할 수 없게 되고 정신병이 극도로 악화되거든요
그리고 결혼할 나이가 되면 결혼 욕구가 샘게 되는데
나이는 계속 먹어가면서도 결혼도 할 수 없게 되면서 갈수록 괴로워지고 비참해지는 거죠
요즘도 어둡고 침침한 어질러진 집안에서 그저 입을 벌리고 하루 종일 멍 하니 있습니다
잠에서 깨어나면 그냥 모든 시간이 고통이에요
뇌가 망가진 느낌은 언제나 들고 움직이는 것 하나하나가 고통이고 생각 하나하나가 고통이네요
정말 무능력의 극치에요
작은 스트레스에도 적어도 1주일간은 뒹굴며 고통스러워해야 합니다
괴롭기 때문에 청소도 못하고요 사람들과 만나기도 어려워요.
사람을 만나면 정신이 무너져서 더욱 사람을 기피하게 되고
계속 고립되며 악순환이 반복되는 거에요
몸도 허약해서 햇볕도 쬐고 운동이나 뭔가 활동적인 일들을 해보려고 해도 번번히
좌절됩니다
집에서 남자 혼자 할만한 취미도 게임이나 온라인 활동 말고 뭐가 또 있나요
그러다 보니 외롭고 쓸쓸해서 온라인 상에서 사진을 공개하면서 친목을 도모 해보려고
해보지만 정신병자를 누가 상대해주겠어요
설령 누군가와 연락이 된다 싶어도 상대 쪽에서 제가 이상한 사람이라는 걸 눈치채고는 금방 버림당하는 거에요
그때마다 고통이에요
그럴 때마다 갈수록 자살충동은 증폭되어가고요
이대로 세금만 축내고 나이들어 독거노인으로 죽어서 몇 달뒤에 발견될 바에야
그냥 일찌감치 자살해버리는 편이 좋겠다고 생각이 되는 거에요
어차피 매일이 고통이고 좌절 뿐이니까요
자살 준비를 실제로 하고 있었구요.
아무런 미래도 희망도 없는 인생이에요
봉사활동이라든지 뭔가 스트레스 없는 일을 해보라고 하시는 분들이 계셨지만
사실은 그런 것을 할 기력이나 체력도 없는 사람이에요
단순히 기분장애 정도의 우울증이라면 적어도 산책이나 뭐라도 할 수 있었겠지만
극도로 예후가 좋지 않은 정신분열병이고 앞으로도 그럴 것이기 때문에
매일이 외롭고 매일이 괴롭고 어차피 제 인생에 행복이란 없기 때문에
어쩌면 죽음이 저에게는 더 나은 상황이라고 생각도 되는 것이네요
가족도 없고 나이는 많고 돈도 벌 수 없는 그다지 외모가 좋지도 않은 허약한 중증 정신병자 남자입니다
이런 저에게 뭐가 있을 수 없다고 생각해요
어떤 분들이 보시기에는 저의 의지가 나약하다고 생각하시겠고 화도 나실테지만
그런 한없이 나약한 저이기에 제가 이런 모습이라고 생각해요
저도 20대 때는 자살이라니 터무니 없는 생각이라고 치부하고 살았었죠
그러나 인생은 정말 모르는 것이네요
제 생각이 바뀌진 않을 것 같네요
정말 사랑하는 사람이 생겨서 언제까지고 함께 할 수 있다는 확신이 들때까지는요.
그러나 그럴일이 생기지 않을 거라는 건 저는 잘 알고 있어요.
이미 있었던 가족에게도 버림을 당했는 데 사랑하는 새로운 사람이 생기리라는 건
가능하지 않으니까요
이 세상에 저를 사랑해줄 사람은 없어요
계속 언제까지나 버림당하기만 하는 저물어가는 인생에서 희망을 갖는다는 건
여럿에게 민폐라고도 생각해요
자살자살 이야기는 했지만 사실 언제 시도하게 될지도 몰라요
혹은 자살도 전에 무슨 일로 죽게 될지도 모르는 거구요
인생은 모르는 것이니까
저의 말을 받아주시는 분들이 계시다는 것을 보았고
사실 저는 많이 외로운 사람이기 때문에
누군가에게 혹은 어딘가에 저의 이야기를 할 수 있다는 것은
굉장한 위안이에요
그래서 이렇게 이야기 할 수 있었습니다
어쨌든 여러분들의 친절한 리플들로 힘을 얻을 수는 있었어요
어두운 이야기 죄송합니다
감사합니다
